落ち込んだ時、もうどうしようもなくなった時、どうしたらいいか、どうしたら戻れるのかが、よくわからなくなってしまった。 今週はなんだか、様々な事柄が重なってしまい、仮に私が元気に労働に勤しめるだけの健康状態であったとしても、受け止めて回復する…

しばらくはてブロを更新もせず、カイジを観たりモリミュを観返したり、トリコを観たり（全部めちゃくちゃ面白い）ひたすら散歩をしたり、退職後のことをぼんやり考えながら過ごしていた。文字にして吐き出さなくとも、自分を保てているということは、精神が…

わたしは、自殺を諦めた。 人は必ずいつか死ぬ。そのタイミングを自分で決められる人と、決められない人がいるというだけで。大半の人は、自分の死のタイミングを決められないのだが、自分の死のタイミングを決められる人間に対して、そのような人間がいる、…

8月に日記を書いていなかった。正確には、人に見せるための日記を書いていなかった。8月は、映画を観たり、なんとかテニミュを観にいけたり、こっちに戻ってきてから初めて友人と会ったり、祖父母に顔を見せに行くことができたりして、自分が回復期にあるこ…

Twitterには、うつ病のユーモアが溢れている。不健康うつ病ユーモアツイートをする人間が本当にうつ病なのか、うつ病をネタにしているだけなのかは分からないし、辛さは比較するためのツールではないからそこは無視するけど、とにかく、Twitterのユーモアは…

自分の誕生日に買ったゆっきゅんのユリイカを、やっと読み始めた。面白い文章がたくさん載っているな、文書が、面白いな、と思えて嬉しい。学園都市線なんて北海道医療大学に通う未来ある若者か、競馬が大好きな未来ある中年しか乗らないから、未来ある休職…

毎日毎日、元気になってきていると思う。同時に、元気な自分って、今この瞬間にしか存在し得なくて、今わたしが元気なのは労働環境という場から離れて、逃げて、向き合わなくてはいけない現実から目を逸らし続けているからなんだろうなとも思う。わたしも、…

全然良くなって、ないじゃーん！！！を、1日とか2日おきにやってて、本当に疲れてきた。てか、疲れるのにも飽きた！わたしの実家は団地の最上階なので、家の窓から落ちたら、多分死ねるかミスって半身不随くらいにはなれそうな感じで、ふと窓枠に足をかける…

高2の時、無料で占いを受けたことがある。その時占い師に「あなたスピード狂ですね。スピードの出し過ぎには注意して。そのうち死にますよ。」と言われた。 今年の3月に、8ヶ月かけて免許を取った。通うのをサボりすぎて8ヶ月もかかったので、先生には「まだ…

自分と向き合うことから逃げて、頭文字Dを観たりソリティアをしながら日々を送っている。死にたい。七夕の短冊はまだ書いてない。「お星様になれますように」って書こうかな。かわいいし。 会社に行けなくなって1ヶ月が経った今日、認知行動療法を始めないか…

サラリーマン視野狭窄 うつになると視野が狭くなって、選択肢がやるか死ぬか！しかなくなる。本当は、逃げたり休んだり、やめたり、やるけどサボったり、いろんな選択肢があるのに、やるか死ぬか！の2択しかないと本気で思ってしまう。これを心理的視野狭窄…

精神がいかれちまった‥になる前日から、なぜか頭文字Dのアニメを観始めていた。V6を好きになってからユーロビートを聴き始め、課題や作業に集中したい時にはDAVE ROGERSを、頭文字Dのユーロビートセレクションをとにかく聴いていた。アニメもいつかみよう、…

地球、滅亡して欲しい！ わたしは死にたがりなんだけど、ひとりで確実に、痛みを伴わずに死ねる方法ってこの世にないのがなんとなくわかっちゃってるから、隕石が頭上に落ちてきてわたしを中心として地球が滅んだり、突然意味もなく地球が滅亡したりする瞬間…

献血の好きなところを話したい。←日記にこれがメモしてあった。献血がしたいのにできないので、代わりに献血アンバサダーになる。 献血っていうのは「無償で供血すること」と定義されてるらしいんだけど、供血がまずかっこいい。献血には種類がいくつかある…

2日前、地元に帰ってきてから、やっと1回目の権威の城（病院）に行った。問診票と一緒に偽MBTI診断みたいなのをやらされたんだけど、自分は本当はこういう性格で（というかこういう状態でありたくて）こうやって考えられるはずなのに、と思ったら悔しくて涙…

地方中枢都市もさいたま新都心も、星の見えなさはあまり変わらない。今日の夜は天気が良くて空気がスッキリ澄んでいるから、本来なら胸焼けするくらい星が見えるはずなんだけど、街灯が、家の明かりが、街灯が多すぎて明るくて空の裾野が白んでいるから、星…

自分の書く文章は、好きだけど、好きすぎる訳でもない。平凡な文章だなと思うから。ずっと平凡な自分でありたくない！と願ってて、非凡に憧れていて、非凡ぶりたくて仕方がない。けど、文章にはわたしの平凡な脳みそが直接出力される。それをちょっといじっ…

今日は〇〇だった。という自分の健康状態の報告から始まる日記は大して面白くない気がしてしまって、書き出しを悩んでいる。かといって、今日は天気が悪かったとか、今日何何をしたとかいう書き出しもはあそうですかという感じで別に面白くない。日記の書き…

今日はとにかく調子が良かった。頭の中はお茶会だし、ご飯も食べれたし（ちょっと吐いたけど）散歩もできたし（疲れたけど）とにかく1秒も死にたいと思わなかった！死にたいに支配されなかった！でも、今日なにより素晴らしかったのは、全部を自分の意思で選…

うつなのに元気そうだね！そんなに元気なのにうつなの？全然大丈夫そうだね！これらの悪口を全部私に集中させるために、異常に元気なうつ病患者（次診断書貰えるから一体自分のうつ症状が何なのかはわからないけど）でありたい。けど、普通に無理！！普通に…

うつ状態になると頭の中が恐ろしく静かになる瞬間がある（らしい）（多分）。私は常に脳内で歌って踊って誰かが話してくれてるから、それがないことが本当に恐ろしくて、みんなどこ行っちゃったの？ひとりにしないでよー！って思って、とてつもなく不安にな…

朝起きて携帯を見て、今日は母ちゃんの誕生日だと気付いた。朝起きておはようの前に「おめでとう」と伝えた。直接おめでとうを伝えるのは4年ぶりだった。離れて過ごす誕生日は毎年、LINEギフトでプレゼントを贈っていたけど、今年は何もできない、何もあげら…

大学の時、飛び飛びで書いてた日記を見返してたら、明らかにうつ状態にあったであろう部分を見つけた。この時から自分の中にある問題に気がついていて、それらを言語化できていたのに、ずっと放置してたらなんか今おかしなことになっちゃってた。あれ？なん…

洗濯機の前で、もう何もかも嫌になって叫んで暴れて暴れて、隣の家から怒られたらとか全部忘れて、叫んで暴れた。助けてもらわなきゃ！の一心でSpotifyに走る。わたしはサブカル気取りのくせに、ゆらゆら帝国を聴いて生きてきてない。ゆらゆら帝国の適当なプ…

2025年6月5日は、多分今年1番晴れてて、多分今年1番海に行くべき日だった。私の家にはちょっと大きめの窓があって、そこから差してる光があまりにも夏すぎたから、絶対こんなの海に行かなきゃ失礼だ！今日は絶対に海に行くぞ！と思った。 私は海にいかなかっ…

そういえば5月頭あたりに、文章を書き残したいと決めていたのに、できたことといえばcampusノートにごめんなさい頭痛、しにたい、頭痛、ごめんなさい、頭痛、帰りたい、しにたい頭痛、しにたい、と書くことだけだった。文章が書きたかったのに、できたのは文…

容姿が原因で「選ばれなかった」瞬間がいくつもある。その時は選ばれなかったなと分からなかった時も、その時既にわかっていた時もある。そういう瞬間の積み重ねが、私の容姿に対するコンプレックスを作り上げ、わたしはゆっくりわたしのことが嫌いになった。…

ボーイズラブを愛している。 私はこれまでの人生で、ありとあらゆるボーイズラブ、ブロマンス、男性同性愛表象がある物語、そしてボーイズラブリーディング可能な作品に手を出してきた。商業BLを始め、二次創作、映画、ドラマ、ミュージカルに古典。そんな私…